VTIPY | Mimibazar.sk

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.

Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.

Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“

„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“

Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“

„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

KOMENTÁRE (6) posledný: 18.3.2014, 21:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Hlad

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci:
- Ja som taký hladný, že mi zadok zarastá pavučinou.
- To je nič, - druhý nato, - ja som sa išiel minule vykadiť pod kríček, čupnem a počujem chrumkanie. Otočím sa a čo vidím? Zadok sa mi pasie!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Jeden na dnes.

Přijde žena domů a povídá manželovi:

"Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"

On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam
hodně daleko."

Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej.

Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- a vypadni!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 2.7.2012, 21:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Presný čas.

klik na odkaz

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (12) posledný: 27.5.2013, 20:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

O stárnutí...

Dva šedesátníci mluví o “slastech” stárnutí a jeden říká druhému .
Nejhorší to je pro naše ženy .Nechtějí si připustit, že jim léta
také přibývají a snaži se to stále různě zamlouvat a skrývat .
Máš pravdu,ale já jsem našel takovou dobrou fintu
jak je doběhnout a dopídit se pravdy.
Tedy,chceš-li vědět, zda tvá žena začíná špatně slyšet,
postav se na 10 m od ní a polož ji nějakou otázku.
Neodpoví-li,približ se na 5 metrů,
2 metry, a nakonec na 1 metr.
A jestli ti na tuto dálku,stále neodpoví,
musí připustit, že je evidentně hluchá !
Stařík shledal nápad jako výborný a když přišel domů,
postavil se 10 metrů od ženy, a silným hlasem se zeptal:
“Miláčku, co bude dnes kvečeři?”
Žádná odpověď !
Přiblížil se tedy na 5 metrů a opakoval svoji otázku :
“ Miláčku, co bude dnes kvečeři?”
Stále žádná odpověď !...
Priblížil se tedy na 2 metry a znovu se zeptal :
“Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Stále žádná odpověď !...
Stařík nevěřil svým uším !
Priblížil se na 1 metr a zařval :
“Miláčku, co bude dnes k večeři???”
Žena se namíchnutě otočila, a kroutě hlavou odpověděla :
“Už po čtvrté ti opakuji, kuře a hranolky!!!”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

A pečenie je zábava.

Paní Karásková nabízí sousedce
koláčky.
„Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka,
„trouba vám dobře peče, co?“
„Jo, ale těch keců, než ho k tomu
dokopu!“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Na samote

Udýchaný mladý pošťák přijde
k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo, už mě nebaví chodit každý
měsíc za vámi na samotu 18 km od
dědiny!“
Děda na to:
„Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.3.2012, 18:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Jeden na pondelok.

Povídá žena manželovi:
„Co si náš syn nechal dát ten kroužek
do nosu, je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jeden na stredu.

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka
ale myslela som si,
že Vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote
neverný:
Kruci! To ste fakt Vy? Tá striptérka z pánskej
jazdy deň pred tým, než som sa oženil ???
Tá ktorú som miloval na gulečníku, zatiaľ čo
ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
Nie - odpovie žena s úsmevom - Ja som triedna Vášho syna...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pepíček

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy,je to pořád
špinavý...nic"
Pepíček zase "Já chci psa"
Maminka :"Už jsem řekla,přej si cokoliv jiného,ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a
tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem,ale co pro
jednou se nic nestane."
Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře doložnice,v nich stojí Pepíček v tátových
trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 9.10.2011, 14:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Na gynde.

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala,
jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin.
Cesta trvá asi 35 minut, takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem
vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník co ležel vedle
umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla
prezentovatelná. Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na
sebe něco hodila a utíkala k autu.
Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř. Vyhupla jsem na stůl,
obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde.
Proto mě překvapilo, když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na
sobě extra záležet!"
Trochu jsem nechápala a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.
Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami,
kde je můj ručník?".
Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.
A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si
do něj schovala všechny moje třpytky!!!"

KOMENTÁRE (10) posledný: 24.6.2011, 20:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tenisový lakeť.

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč
udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

"Máte tenisový loket. Dávejte si studené obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete se 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery
a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do
počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je
napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si latexovy filtr. Váš pes
má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na
terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se
Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.6.2011, 6:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jeden na dnes.

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu
ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách
vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele,
moje žena se stejně vzbudila začne na mě ječet, co
si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup kvěci.
To já do garáže vletím
až skřípají brzdy, vyřítím se poschodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:
Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

KOMENTÁRE (16) posledný: 24.6.2011, 20:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Konečne normálny doktor